思驿—流浪者的小心情

这个博客竟然还活着

好久没来了

回来还是很亲切

那年，我们面临即将来到的分别

北方的校园里

没有凤凰花

在丁香花氤氲着香气的校园里

你读着“凤凰花开的季节”

晨曦中走出校园

摇晃在公交车上穿越半个城市

匆匆的奔波

为了离别校园后的新角色

夜幕中匆匆赶回

食堂二楼的小炒供应你最爱吃的刀削面

也供应你口腔溃疡的疼痛

不提离别

偶尔发问“要毕业了吗？我们”

当各色T恤衫写满无言以后

你在没有凤凰木的校园里

轻轻的朗诵

在那个凤凰花开的季节

晚会浓重的拉下帷幕

所有的人找到了哭泣的理由

我依然习惯欣赏有你的舞台

舞台上的你

可否看到我慌乱擦去的泪痕

我在心中狠狠的纪念

纪念这个没有凤凰木

而你深情朗诵的

凤凰花开的季节

狠狠的纪念

如果离别

不要忘却的心痛

海边总是有带着往事的风

风从东面来

往事来自北方

我离开了那个有你的城市

在我们离别之后

我忽然想念那个叫做青春的东西

顺路想起你

想起你

在丁香花开的校园

问我

想不想去看凤凰花开？

有了msn的 space 后，就冷落了这里

那里放照片很方便，写一些轻松愉快的东西也很顺手

这里呢，悲悲戚戚的

冷冷清清的，

但是，昨天要上的时候却怎么也登陆不了

忽然很恐怖，恐怖地以为要永远失去这个地方了

虽然我知道这个网经常出现问题

但昨天还是很难受

顺利登陆后，我忽然不知道该写下些什么了

只是觉得踏实，怀抱着一封久寻终得的信笺一样的的踏实和感动

 也许是连日来的雨或者是一些不知名的潮汐的作用

忽然伤感

鼓了勇气上记者团的校友录看了看

熟悉的名字熟悉的语气

慌忙关闭窗口

“魅力新搭档”的比赛

央视学习超级女生搞的一个很劣质的秀

无聊，但是坚持在看

因为有一点连我自己都不知道是怎样的微妙的联系

与我的病有关

我的病

我正在治

虽然它很顽固

而且反复

但我在努力的治疗着

一个朋友说

要学会残忍，残忍的对待自己的病

残忍的开刀

而我还只是在敷药吧

这不好

屋子在五楼，有一个阳台，阳台下面是一条不太繁忙的小路，一楼是店面，每天都放着时下流行的歌曲，声音很大。

早晨，裹一件毛衣趴在阳台上，不远处的幼儿园正在迎接小朋友们，“太阳光 金亮亮 雄鸡唱三唱……”稚气的童声好听的像天使，我随着调子哼着，看着那些小人，一只手向家长摆着，一只手被老师牵着，走进幼儿园

我喜欢看着这些孩子们，整个心里都充满了温馨的情感，暖暖的。

厦门是一个适合生孩子养宝宝的城市

怀着他的时候就可以悠闲地在海边散步，在草坪上晒太阳；等孩子生下来，再推着婴儿车走在凤凰树下，美丽的花飘落在小宝贝的身边；等孩子会跑了，带着他去草坪上跑闹，去踩海浪……他长大了，还有美丽的厦大可以上学，升学压力也不大。再在大学里给他找一个北方漂亮的女孩子做女友，让他在最美丽的大学里经历一场最美丽的爱情。

周末，让他把女孩子带回家，我给他们做好吃的。我要告诉他，好好的爱她，疼她，像一个真正的男子汉那样保护她，给她家的感觉。

有时候，我真的想，如果上天真的能再让我爱上一个男人，深深地爱上，如果不能够永远在一起也没有关系，我希望，我能和他有一个孩子，而那个时候，我可以有能力独自养大他，那我就是一个很幸福的女人了。

能生一个自己深爱着的男人的孩子，看着他长大，看着他充满着他父亲的痕迹的成长，每一天，每一年，拥有着这种过程，别人无法剥夺的过程，该是何等的幸福。

早就注定了想念

又何惧分离？

选择 不是主语后面的动词

是需要背负的姿态

不动的状态  注定的结果

早就注定了的

是想念

无尽的 长夜漫漫般的想念

偶然的  一个背影的提示

早就注定了想念

于是才注定了分别

你说，会有更好的

我说，那其实不重要

好不好的   早就注定了从此闭了眼

失去了力气   好不好的  又管它？

早就注定了

不要问 何苦问

早就注定了的

是当我想你的时候

你在努力的忘却

当我努力忘记的时候

你却不经意间想起

早就注定了的

想念

不必问

何苦问

这辈子，错过的

下辈子，依然错过

早就注定的

选择了漂泊，心底时常苍凉

选择了孤独，内心总是软弱

但是，夜晚流泪的双眼，黎明依然会睁开

努力的寻找窗外的阳光

回家，背着最简单的行囊

然后背着它继续流浪

妈，原谅我，选择了这样的生活

在家乡的马路上，我像个异乡人似的无所适从，感到陌生

当家乡也成异乡，

除了继续流浪，还有什么选择

再也回不去了

就像逝去的爱情

再也回不去了

从选择出走的那一刻起

就再也回不去了

永远等待

永远等待
顺子

爱随着你一起悄悄离开

我的心放逐在你的门外

你的影子和笑容还在脑海

爱上你依然是种无奈

别说一切听天的安排太多错误

只在乎没有未来

我不明白我情愿受伤害

直到一天你懂得去爱
我不明白为什么真情不再
只要你的爱 forever
永远等待

爱随着你一起悄悄离开
昨天的甜蜜是否还在
告诉自己别想的太坏
总在你身旁寻找依赖
我们都相信承诺不改
为何现在你把一切就这样抛开

我不明白我情愿受伤害
直到一天你懂得去爱
我不明白为什么真情不再
只要你的爱 forever

永远等待

太多的伤悲你也许能体会
请带我远离苦和累
爱不是一种罪

我们的欢笑和泪水
会在蔚蓝的天空飞

朱颜   女  32岁  职员

[前话]

朱颜第一次打进热线时，我以为她只有20岁，声音听起来很年轻，问的问题也很“幼稚”，是关于她爱的男人为什么不爱她，而她为什么仍然忘不了他之类的。我苦笑，告诉她时间会将问题很好的解决。

一个星期以后，朱颜第二次打进电话，说想把自己的故事讲给我听，我问她，什么样的故事？她问我，“你听过顺子的《永远等待》吗？就像那首歌中唱的，爱随着你一起悄悄离开，我的心放逐在你的门外，你的影子和笑容还在脑海，爱上你依然是种无奈……只不过，我是经历了两次爱人的离开，一次是生死诀别，十年后的这一次是我飞娥扑火。我的爱总是如此无奈。”

[初见朱颜，总觉得她会被风吹倒，因为她太瘦了。瘦瘦的身体裹在白色的大衣里，更显得惹人爱怜。她轻声细语的说话，对我提出的每一个问题都要托着腮细想后才回答。当思绪飘到遥远的往事时，她低了头，连串的泪珠从睫毛中飘落]

我和赵翔是青梅竹马，小学、初中都是一个班，而且都坐前后位，高中也依然同校。我们俩家住的也不远，从小我们就一起上学、一起放学、一起回家做作业，今天去我家，明天就到他家。做完作业后各自回家时，每次都要互相叮嘱，“明天早上7点，小区门口，别迟到哦，不见不散。”

赵翔从小就是一个特别优秀的男孩儿，学习成绩好，体育、音乐样样拔尖。他爱踢球，每次他们球队比赛，我都在场外观战，给他加油；我还特别喜欢听他唱歌，特别有感情特别好听。

就这样，我们一起慢慢地长大。高中时，足球场上的他已经不再是不起眼的小男孩，而长成了一个一米八高的潇洒英俊的大男生；回家的路上，他也从给我唱“两只黄鹂鸟”变成了哼着张学友的《吻别》。

高中时候的赵翔已经具备了吸引女孩子的一切条件，他人长得帅，学习又好，文艺体育又棒。所以，追他的女孩子不少。可是，他每次都像说笑话一样地给我讲，2班的哪个女生给他传了怎样的一封用带香味水笔写的情书；三班的谁谁又给他折了99只纸鹤；四班的哪个美女放出话来，除了他谁追都不答应……我听他说着这些故事，一点都不嫉妒，我也不知道为什么，也许是一起长大的我们已经就像一个人了，所以，他觉得是笑话的事情，我也只是觉得好笑。

我们依然一起上学，放学互相等着一起回家，依然轮流着到对方家里做作业。他的父母也几乎把我当成他家的一分子，我父母也一样。

有时候，我问他，“你是不是我的男朋友？”他刮我的鼻子，“当然是，从7岁起就是了呀。”“那你会不会娶我当老婆？”“当然会，我不娶你还能娶谁？你和我就像一个人，谁也离不开谁。”

[朱颜说到这里，忽然失神的看着窗外。那个男孩的离去，就像把她自己身体的某一部分带走一样，生疼生疼的，在那场意外中，留尽鲜血的除了那个男孩的身体，还有朱颜的心。]

高三第一个学期的期末考，那是冬天。我还记得，那天考的是英语和化学。下午考化学的时候，天忽然就阴下来，雪片开始飘落。考试完，我没有等赵翔，就一个人先走了。最初下在地上的雪已经化了，然后结了冰，新下的雪又覆盖在冰面上，路特别滑。

我踉踉跄跄的推着自行车回到了家，路上还见到了赵翔的妈妈，“怎么没和赵翔一块回来呀？”她妈妈问我，我说：“化学有几道题我不会做就提前交卷了，赵翔呀，绝对得做完了得满分才交卷。”我和她妈妈就笑起来，她妈妈满脸的骄傲。

晚上7点，我们一家子正在吃饭，一通特别急促的敲门声，开门一看，是赵翔的姨父，“赵翔出事了，被车撞了。”我脑袋嗡的一下子，一片空白。

我们全家赶到医院，赵翔推进了太平间，他妈妈一口气没上来正在接受抢救，他爸爸失魂落魄的坐在医院走廊的椅子上，眼神都呆滞了。

我到太平间，一掀开蒙在赵翔脸上的白布，也一下子昏了过去。

后来听说，那天考完试赵翔就骑车回家，忽然后面有汽车的喇叭声，还没等赵翔下车，那辆汽车已经撞到了他，他从自行车上摔下来，倒在路边，恰巧路边有一根立起来的小铁棍，正中赵翔的太阳穴……他当场就因为失血过多死了。

考试成绩下来了，赵翔又考了全班第一，化学成绩也正如我当天说的，考了满分。可是，他再也没法来领成绩单了，也没法站在讲台上领奖状了。

赵翔走后三天，她妈妈的头发就全白了。而我那整整一个寒假都把自己关在屋子里，像祥林嫂一样不停的重复：如果那天我等他一起走，也许他就不会出事了；我每天都等他一起回家的，为什么那天我要先走呢？是我害死了赵翔，是我没看好他呀！

大病一场的我，退了学。我再也没有勇气去那个学校，没有勇气走那条和赵翔一起上学的路。我也不敢去他家看他妈妈，因为我知道，她妈妈因为失去他整个人都垮了，我受不了看到他妈妈时心里那种疼痛。

你也许不能体会，那种痛就像有人把你一只胳膊或者一条腿生生的锯下去一样。赵翔去了，我的心也死了，就像他失血过多离开我一样，我的心也因为流了太多的血，死了。

[赵翔走后一年，朱颜慢慢的恢复过来，开始工作。温柔纤弱的朱颜身边不乏有追求者，可是，朱颜把他们全部拒绝了。她觉得自己爱的能力，已经随着赵翔的离去而丧失了。]

赵翔走后，我每天的梦里都是他。

有一个梦我现在还记得很清楚，好像做了好几次。在梦里，他回来了，我们还像以前一样上学，他骑着自行车带着我，给我唱着歌。我特别开心特别幸福，轻轻地搂着他的腰。可是，忽然他就不见了，我一个人坐在自行车的后架上，车子开始摇摆，我控制不了，马上就要摔倒了，我就大声地喊，赵翔、赵翔。然后就把自己喊醒了，醒来后，想到赵翔已经不在了，就会抱着被子，堵着嘴痛哭起来。

一年以后，我慢慢地好起来了。我总想那个梦，也许赵翔是要告诉我，他走了以后，剩下的路要我自己一个人走了，行走的路上，只有我自己学会把握方向才不会摔倒。

于是，我开始一边找工作，一边上夜校读大专的课程。我先后在不同的厂子里做过，都是工人，待遇不高。但我相信通过自己的努力会越来越好的，我虽然不能像赵翔一样优秀，但是也不能给他丢脸。

在单位和在夜大，都曾经有想追求我的男生。但是，我真的是对他们没感觉，他们对我好，跟我说话，我一点舒服或者快乐的感觉都没有，而是会想到如果眼前的这个男人是赵翔该多好，心就痛。所以，我很坚决地拒绝所有对我有意思的男人，对他们敬而远之。

直到28岁，在赵翔去世的十年中，我没有谈过一次恋爱。

28岁那年，我又换了一份工作，在一家不错的公司做销售经理助理。屠刚就是在那认识的，他是我的顶头上司，比我大3岁，认识他时，他已经结婚了，孩子4岁。

屠刚个头不是很高，人长得胖嘟嘟的，依照我的审美观，他绝对和帅字不沾半点边儿。不过，这个人没有架子，很亲切，特别能说，总是能把身边的同事逗得很开心。

我和他就在一个办公室里，一年的工作接触相安无事，除了偶尔他会抱怨与妻子的婚姻不幸福，而我那时，就要礼节性的安慰他几句。

[朱颜万万没有想到，赵翔离开十年后，她竟然会爱上一个其貌不扬的男人，而且还是有妇之夫。她知道，这场爱恋，自己就像是一只飞蛾看到烛光一样，明明知道会受到伤害，可还是义无反顾地扑过去。]

作为销售部经理，屠刚的应酬自然很多，经常要陪客户吃饭，每次吃饭，她都叫我一起去。一起吃饭的次数多了，我们两个人也熟络起来，不再像我刚到公司时的，很死板的上下级关系，有时候也开些个玩笑，耍耍贫嘴，像朋友一样。

有时候，快下班了，屠刚就问我，晚上有事吗？我回答没事后，他就带我去吃饭，我开始以为又要陪客户，可是去了以后，发现只有我们两个人。他看我一脸惊讶，就拍着我的肩膀说，“怎么了？朋友之间一起吃个饭很正常的吧？”我也就没多想。

屠刚说他最害怕下班，因为下了班不知道去哪，我说，“回家呀。”“我不愿意回家，一回家就得看见你嫂子那副冷面孔。”

屠刚的老婆我见过，她经常来我们公司。有一次，她来公司找屠刚，屠刚正在给部门的几个新来的女员工布置工作，不知道是说起什么来了，屠刚说的眉飞色舞，姑娘们笑得花之乱颤。屠刚的老婆进门正看见了这一幕，脸卡擦就拉下来了，故意从屠刚身边经过进到他的办公室，可是屠刚硬是没跟她打招呼，继续给那些姑娘们开会。

一进办公室，她就火了，冲着我唠叨着刚才气人的一幕，告诉我以后要帮她多盯着点屠刚，不许他跟那些女孩子打情骂俏。屠刚开完会，进到办公室，免不了的，两口子又锵锵了几句，不欢而散。

屠嫂走了以后，我就劝屠刚，“你干吗要气她呢，明明看见她了也不招呼，还偏偏跟那些小女孩说笑，换哪个女人也不高兴呀。”“我就烦她老来我单位，像防贼一样防着我。我这个人最讨厌别人管我了，是我老婆也不行。”屠刚气愤的说。我有点理解他了，一个男人，总被自己的老婆盯着，终究是不舒服的，尤其是在单位。我把我的理解跟他说了，他竟然很异样的看着我，“你真的理解我？”

后来，我们除了工作时间在一个办公室，陪客户在一个饭桌上，下了班以后，他也会给我打电话，发短信。有一天已经11点了，屠刚给我打电话，我问他在哪里，他说还在外面遛呢。他说，他不想回家，他说他已经不爱他妻子了，甚至已经厌恶她，但是，因为有孩子，还是要维持这个家，他很痛苦。“一个没有爱的家，你说我能想回吗？”他这样反问我。

我忽然觉得这个男人很可怜，虽然他在单位是个部门领导，同下属、同事们相处得很好，与客户谈生意也是一把好手。可是，却没有一个幸福的家庭，以至于忙了一天都不想回家。

我劝着他，听着他像个孩子似的抱怨，恍惚觉得，他好像很需要我，也很依赖我。

[说到这里，朱颜苦笑着。她说她决定和他在一起的时候，根本没有想到结果没有想要什么名分，她只想要他像她一样的付出爱，就像他曾经承诺过的，爱她一辈子。]

我爱吃鱼，屠刚每次点菜都会给我点一道红烧鲈鱼；我不爱吃鱼头和鱼皮，他就把鱼头吃掉，把整条鱼留给我，还把鱼皮帮我剥下去。我不能喝酒，他每次都帮我挡酒，即便自己被灌得人仰马翻。

就是这样的点点滴滴，我觉得他对我很好，很体贴。但是，当时，我仍然没有想到会和他在一起。直到2004年的4月1日。

那天，我的一个比我小的男同事说牙疼了一夜，知道我认识一个牙医不错，想让我带他去看牙，我痛快的答应了。可是刚答应他，屠刚就通知我说中午要陪客户吃饭，于是，我们只好一起上车，先把那个同事送到诊所，我带他进去看医生，屠刚在外面的车里等着，十分钟不到，他就给我打电话，催我快点。没办法，我只好留那个同事自己看牙，匆匆地跑上屠刚的车。他一路上都不理我，很生气的样子。

吃饭的时候，也不给我点鱼了，也不替我挡酒了，吃完饭回来的路上，还是绷着脸。我忍不住问他怎么了，他嘟囔着，“还带着他去看牙，还对他那么体贴，是不是喜欢他呀？”我笑了，觉得他怎么像个孩子。可是，忽然他严肃起来，问我喜不喜欢他，告诉我他喜欢我，想和我在一起。

我愣了，但是，还是点了头。我也不知道我怎么会答应他，也许已经喜欢他了吧，喜欢他的细心体贴，喜欢他在乎我时的小脾气，喜欢他烦恼时对我的依赖。我也没问他，在一起的确切含义，事实上，我也不想成为破坏他家庭的第三者，我只希望，单纯的和他在一起，无所谓结不结婚，无所谓有没有名分，只是在一起，互相爱着，互相疼着，快快乐乐的一辈子。

我问他，可不可以爱我一辈子，永不分开。他把我搂在怀里，重重地点着头。

我们在一起的前半年，特别快乐。上班的时候在一起，下班了一起去吃饭，一起看电影，一起到公园散步。晚上到我们租的房子里缠绵，我特别喜欢趴在他软软的圆圆的肚皮上的感觉，特别舒服、特别踏实。那个时候，到了晚上，我总劝他早些回家，但是他像个小癞皮狗似的，不舍得离开。

[不知道从什么时候开始，朱颜开始依赖屠刚，希望每时每刻都和他在一起，一遍又一遍的问他到底爱不爱自己。她不再是善解人意的朱颜，不再是楚楚动人的朱颜，不再是一无所求的朱颜……她太爱他了，可是，他却要离她而去，因为她在他看来，已经变了，变得不再美好。]

2004年底的时候，我和屠刚已经开始吵架了。内容都很琐碎，无非是他不能陪我，而我要他陪我，而他很烦我总是要求他陪我等等。

我不知道从什么时候开始，变得特别依赖他，一天看不见他，我就像丢了魂似的，一看见他，就想着赶快过二人世界，赶快和他腻在一起。不想让他去打牌，不想让他回家，甚至有一次，他要去看望他的岳父，我都拦着他不让他去。我总是怕失去他，我总是怕他不爱我，于是变得特别敏感和脆弱，每天都会问他：“屠刚，你爱我吗？屠刚，你愿意和我在一起吗？”和我在一起的时候，我禁止他接他妻子的电话，禁止看别的女人，禁止和别的女人打招呼。我对他说，我跟他在一起一点安全感都没有，所以我希望他和我相处的那两三个小时里是完完全全属于我的。

一天晚上，他刚走，我又开始想他，就给他拨了电话，他在家，说了几句就挂了。第二天，在单位，我接到了屠嫂的电话，她问我，“朱颜，昨天晚上是你给我们家老屠打电话请示工作了吗？”说实话，那天睡了一觉我已经忘了我给屠刚打过电话，被她一问，我也没想起来，就说：“没有啊。”

下班以后，屠刚把我叫出去，恶狠狠的对我说，“没想到你这么阴险，你为什么不承认昨天是你打的电话，你是不是成心挑拨我们夫妻关系，是不是特别希望我妻离子散？”我被他骂懵了，委屈的哭起来。原来，因为屠刚的妻子一直比较信任我，所以，每次屠刚说是我打的电话，屠嫂就不在意。而这次，因为我的否定，屠嫂一心认为屠刚骗她，跟他大吵大闹了一场，差点离婚。

那天之后，好几天，屠刚都没到我那去。我越想越委屈，觉得自己特别不值，爱上了这样一个自私的男人。我喝了许多酒，拿出了刀子，给屠刚打了电话，“你不是害怕我破坏你的家庭吗？以后你不会再见到我了，你听着……”我对着电话，狠狠的在手腕上拉了一刀。

看着鲜血往下滴，我有点晕乎，眼前开始胡乱闪烁着各种图像，有赵翔也有屠刚，那些曾经美好的回忆像过电影似的在我眼前上映，然后又慢慢地消失。

我在医院被抢救过来以后，屠刚告诉我，我们完了。他说他当初想和我在一起是想找一个平静的地方休息休息，没想到更累。他很坚决，根本不在乎我绝望的眼泪，我求他给我宰一次机会，让我好好的爱他，即便受伤害也不怕，只希望他能够感受到我是爱他的。可是，他还是离开了我，没有回头。

我辞了职，搬出那间房子，带着满心的伤痛离开，但是，还是在半夜梦醒、心痛难捱的时候，希望他能回到我身边。我想，我仍然会等待，等待着他能明白我的爱以后回来。

[后话]

“爱随着你一起悄悄离开，昨天的甜蜜是否还在？告诉自己别想的太坏。总在你身旁寻找依赖，我们都相信承诺不改，为何现在你把一切就这样抛开？”顺子轻声地唱着，曲调有些悲伤但又透着些许坚持。

在朱霞给我讲了自己故事的一个星期后，她又打来电话。电话里她的声音欢快了些，她说自己已经缓过来了，虽然仍能经常想念曾经的爱人，仍然会为了他们的离去而伤心，但是，这种想念和伤心不会再影响她正常的生活了。她准备自己开店创业，并且找到了不错的商机。

她说，她依然会等待，但是，不再是等待某一个人的回心转意，而是等待一份真正属于自己的爱情。

有多少爱可以重来

有多少爱可以重来

迪克牛仔

常常责怪自己当初不应该
常常后悔没有把你留下来
为什么明明相爱
到最后还是要分开
是否我们总是徘徊在心门之外

谁知道又和你相遇在人海
命运如此安排总教人无奈
这些年过得不好不坏
只是好像少了一个人存在
而我渐渐明白
你仍然是我不变的关怀

有多少爱可以重来
有多少人愿意等待
当懂得珍惜以后归来
却不知那份爱会不会还在

有多少爱可以重来
有多少人值得等待
当爱情已经桑田沧海
是否还有勇气去爱

吴凯 男  27岁

[前话]

正当我站在报社楼下左顾右盼的时候，电话响起来，等我把电话从包里掏出来，它却不响了。一辆崭新的蓝色别克停在我身边，吴凯从缓缓摇下的车窗里露出笑脸，“你就是闻心吧？”

吴凯在电话里说，他埋在心里的往事快把他逼疯了，想找一个“树洞”去大喊一通。直觉告诉我，我应该做一回他的“树洞”，他会回报我一个好故事。

在车上，他把迪克牛仔的一张专辑推进CD，反复的听着《有多少爱可以重来》，“我每次想她的时候，就会听这首歌，心如刀绞。”

“她是谁？”

“我最爱的女人。”

[吴凯喝不加糖的咖啡，讲述的过程中，一直不停的抽烟。他说，他的心境像极了迪克牛仔那首《有多少爱可以重来》，就像歌中唱的：常常责怪自己当初不应该，常常后悔没有把你留下来……而那个“你”就是吴凯的初恋，那个他最爱的女人。]

晴，也就是我说的我最爱的那个女人，现在她也许就在天津的某个地方，可是我却见不到她。

我这三天来，每天都开着车在大街上游荡，只想着在某一条街的某个路口能够遇到她；或者到以前和她一起逛街的和平路，坐在麦当劳的二楼靠窗的那张桌边，盯着繁华的路上那些人来人往，希望她能忽然出现……可是我始终没有遇到她。也许这个城市真的是太大了，一个人如果想消失就真的可以消失，只要她把电话号码换掉、只要她搬了家换了工作……我一遍一遍拨打那个熟悉的号码，得到的却是一个女人不厌其烦的告诉我“您所拨打的号码已停机”，那时候，我的心就像冬天的草原一样苍凉，真的，我把她“丢”了，再也找不回来了。

我说的太乱了，你是不是都听糊涂了？

我不是天津人，家在河北的一个小城市，虽然名称上叫做“市”，其实就是一个小县城。我父亲在那里有自己的一家公司，我是他唯一的儿子，也是他公司的继承人。前几天，我随父亲到北京买车，买完车以后借口到天津看朋友，就向我父亲请了三天假。虽然，天津也有几个不错的朋友，但是，说实话，我过来，就是想要再见她一面，也许是最后一面了，因为回家以后，我就要结婚了。

[吴凯说到这里，不好意思地向我笑着，问我他的讲述是不是太乱了。说着，他又点燃一支烟，安静的吸着……当一支烟燃尽，他抬起头，打开了尘封已久的记忆匣子。]

晴和我是高中同学。上高中的时候，我们是哥们，她那个时候剪着比我还短的头发，见了面就拍着肩膀喊我兄弟。我当时喜欢班里一个漂亮的女生，又不敢表白，第一封情书竟然还是让晴帮着我传的。高中的懵懂情怀终究没有什么实质的进展，很快，高考就让我们各奔东西了。我喜欢的那个女孩子去参军了，晴考上了天津南开大学，而我勉强考上了本省的警察学院。

上大学的时候，我们几个高中不错的朋友仍保持着联系，写信、打电话，过圣诞节的时候互相寄贺卡，放假回家一起胡吃海喝一起玩儿。2000年末，也就是大二放寒假前夕，过圣诞节的时候，我照例给几个哥们打电话问候，打给晴的时候，她说她和同学们正在天津新落成的世纪钟前合影呢。“世纪钟？什么东西？”“土、老土，大哥，你能不能不时时处处表现出你的无知啊？”她对我说话每次都是这种口气。然后，她告诉我，她好希望在新年也就是新的世纪来临的时候，能在世纪钟前偶遇一个大大大帅哥，然后相爱一生。晴除了说话嘴上不留德以外，还有一个致命的缺点，就是满脑子都是浪漫的想法。当然，她的这一类似梦话的言论，当即遭到了我无情的讽刺。

随着元旦新年的来临，我忽然很想去看看那座让晴发梦呓的世纪钟，并且想象着我忽然出现在晴面前时，她那副惊呆了的可笑表情。

12月31日，我挤上了从石家庄去天津的火车，晚上10点到了天津东站。给晴打电话，“你的猎艳之旅开始了吗？”我笑着问她。她已经在公交车上了，含糊不清的骂我八婆。

还没到11点，世纪钟附近已经是人山人海了，大家都虔诚的等待着新的世纪钟声敲响的那一刻。从11点开始，我就掂着脚尖瞪大了眼睛拼命的寻找着晴，可是，我低估了人群的干扰能力。本来想象的奇迹般的出现在她的面前，看来根本就不可能实现。没办法，只好还是给她打了电话，告诉她我也在世纪钟旁边，但是找不到她。她严厉质问了n遍，在相信我所说的话之后，笑得喘不上气来。

麦当劳门前，她终于找到了我。正互相嘲笑着，空中传来一声浑厚的钟声，晴“呀”的惊叫了一声，转身就往世纪钟那边跑，我追上她，抓住她一起跑着，终声还继续一声声的响着……破坏了晴的艳遇计划，我被罚陪她逛街。我至今特别佩服她的耐力，从滨江道到和平路再到新安广场，每一个商场都不落下，最后还要在家乐福里“检查货架”……

元旦三天假期结束，我回到学校准备期末考。可是，总是会想到晴，想起我们拉着手在世纪钟声中狂奔，想起和她在食堂里吃饭，想起跟在她身后边逛街边抱怨……每次想起，心里都甜滋滋的，我不会喜欢上她了吧？

[回忆着“世纪钟”这段往事，吴凯的眼神无限温柔。可是，忽然间他的眼神黯淡下来，甚至有一种无法描述的痛楚，“为什么明明相爱，到最后还是要分开？”他问我，或者只是问他自己]

元旦过后到放假的那半个月时间，特别难熬，我知道，我是在思念晴。放假一回家，我就迫不及待地联系晴，“我说出来，也许你不信，我想你，特别想。”我鼓起勇气说。 “我也是。”沉默了好久，晴竟然也这样说。我真的无法描述我当时的心情，激动、高兴、心潮澎湃，我还以为会被她骂神经病，可是没想到……

我们就这样在一起了，幸福地腻在一起。她告诉我，不知为什么当我拉着她的手跑着去世纪钟跟前的时候，她好像感觉到心跳停止了，她觉得我就是上天派来出现在她面前，并且可以爱她一个世纪的男人。

我们在恋爱了两年，但其实真正在一起的时间却不多。因为在两个城市上学，我们只有在寒暑假和五一十一的时候见面。

上学的时候，我喜欢早上给她打电话。因为我们警校早上要出操，出完操正好7点，我就拨她的电话，叫她起床。我特别喜欢听她迷迷糊糊的声音，含糊不清地骂我讨厌，那声音特别可爱，就像一只小猪；放假了，我们就腻在一起，看电影时她会贪婪地让我亲了又亲，在广场散步她会忽然赖兮兮地要求我背她，坐在我摩托车后面她会紧紧地抱着我；我至今无法忘掉，她给我掏耳朵的情景，我枕在她腿上，她轻轻地给我清洁耳朵，还夸张的喊叫着“脏死了脏死了”……

美好的时光随着大学毕业的临近也很快结束了。她下定了决心不会回到我们的小城市，要在外面闯荡。而我却必须回家，因为，我是独生子，而且父亲的公司也等着我来继承，我不可能离开家到外面去闯荡。

2003年初，快毕业的时候，她已经在天津开发区找到了一份很不错的工作，而我父亲也为我在家乡找到了一份公务员的工作，希望我历练几年培养一些人际关系就把公司交给我。我们开始为了这件事情吵架，她说如果我爱她就应该去天津，而我则认为她爱我就该回来，我们谁都不让步。

各自工作了一段时间后，我发现她对我越来越冷淡了，她告诉我，公司里有人在追她，是一个很优秀的男生，和她一块进公司实习的。我那时候年轻，自尊心也很强，我受不了她对我的冷淡，同时，我知道晴是一个有理想有追求很优秀的女孩子，而我，一无是处，连自己出外闯荡的勇气都没有，生活完全是父亲安排好的，我觉得我配不上她，也许应该成全她寻找比我更好的男人。

于是，我提出了分手。

[与晴分手以后，吴凯陷入到一种癫狂的生活状态，他喝酒唱歌找女人，只是为了忘记……]

我们分手后不久，晴就和那个追她的优秀的男生在一起了，据说郎才女貌很是相配。我苦笑着想象晴和别的男生在一起的样子，说实话，那时候我恨她，恨得咬牙切齿，恨得五脏俱裂。

那时候我一下班就找一帮朋友去喝酒，喝到半夜，吐得死去活来的，然后倒头就睡，睡醒了已经是第二天中午，班也不好好上，经常不去；要不就跟朋友们到酒吧喝酒找小姐，但是我每次把那些女人抱在怀里，就会想起晴，然后心里就像刀割一样难受，也就没什么兴趣了，躲进卫生间，发现自己竟然流着眼泪。

我胡乱的生活着，希望能通过这种夜以继日的混乱来忘掉她，可是，我做不到，晚上躺在床上，我就会思念她，心痛得整个人都蜷缩起来，我冲着黑夜问自己，为什么，为什么到了现在还是那么的爱她。

云是我和晴分手半年以后在网上认识的一个姑娘。我那个时候，没事就在网上聊天，专门加我们城市的女孩，聊得不错就见面，前后见了十几个。云是最后一个，见面两次以后，我就让她做我的女朋友，她很痛快地答应了。

其实，我不爱她，一点都不爱，就是那个时候太痛苦了，需要一个人来分散我的注意力，我期望着通过云来忘掉晴。

云是一个中专生，学的是护士，毕业以后在一家私人诊所干活。人长得很漂亮，眼睛大大的，身材也不错。我把她带到朋友的聚会上，一个不错的哥们还悄悄地跟我说，“这个姑娘不错呀，比晴漂亮。”可是，我自己心里明白，谁也比不上我的晴，云只不过是个替代品。

我们很快发生了关系，但是我还是不爱她。我知道我之所以这样，跟爱情没有关系，完全是生理需要。我拒绝陪云逛街，拒绝背她下楼，从不允许她碰我的耳朵……所有和晴在一起时去过的地方、吃过的东西、经历的美好场景，我都拒绝和云重演。

2003年底，春节前夕，晴出现在我们的高中同学聚会上。我看见她的那一刹那，心就像被扔到零下30度的冰库里一样，一下子冻住了，过了一会，才慢慢缓过劲儿来，开始疼。聚会完以后，我喝多了。坐在马路崖子上给晴打电话，冬天，我们那还是很冷的，我就在寒风中，大声地喊着，“我爱你，晴。我忘不了你。”

她赶过来要送我回家，我紧紧地抱住她。“我知道你爱我，我也每天都惦记着你，但是，现在，我有了男朋友，你也有了女朋友，我们不可能再在一起了，还是做朋友吧。”她在我怀里哭着说。我推开她，“狗屁，去你妈的朋友，我要你嫁给我，我要和你永远在一起。”

我从来没骂过她，她愣了一下。“好，不做朋友，我以后也不会联系你了。吴凯，如果有一天我再联系你，只会告诉你一句话，‘我嫁你’。”说完这话，她转身打车走了，我冲着那辆开走的出租车说：“我等你。”

[“这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你仍然是我不变的关怀”吴凯说，他的日子就是这样不好不坏的过着，别人看不出有什么不妥，只有他自己知道，心里空空的感觉是什么滋味。]

我们断了联系，虽然彼此都知道对方并没有换电话号码，但是从来不打。

我和云开始了所有人看起来正常的恋爱生活，她见了我父母，我也见了她父母。我爸爸开始张罗着给我买房，还帮云找了一个待遇好些的新工作。

云对我关怀备至，言听计从，我感觉得出来，云很爱我。她没有什么理想也没什么追求，她爱我，也超级满意我家的家庭条件，她一心想着过两年就和我结婚，然后过一辈子。我告诉了云，我和晴的一些事情，她表面上表现出不在意，但是暗中还是对我不放心，我知道，她害怕我因为晴而抛弃她。所以只要是到了五一、十一，还有春节期间，她就对我寸步不离，怕我去找休假回家的晴；她还悄悄地打出我的通话记录，查我是不是和晴还有联系。

2005年夏天，也就是去年夏天。我带云去北京玩，说是带她去玩，其实是我想看看我高中最好的一个哥们楚飞。楚飞和她女朋友都是我们高中同学，两个人在一起六年了。他父亲是我们那政府里的一位老干部，如果他回家马上就有不错的工作给他安排好，可是他却选择到北京租一个很小的房子，每天挤公交车去上班，陪着读研的女朋友。

他总劝我应该出来见见世面，长些本领，他对我当时硬是不同意陪晴在外面闯荡几年的做法特别失望。那天，在王府井大街上，我们等着各自酷爱逛街女朋友。

 “晴其实还是爱你的，我见过她前任男朋友，他虽然优秀但是不是一个成熟的男人，晴对他也一直是冷冷的。”

“前任？”

“对，他们已经分手半年多了。你当年应该理解晴，像她那样有追求的女孩子，大学毕业了，总希望证明一下自己的能力吧。咱们那，你又不是不知道，有什么单位适合晴，她一个学国际贸易的，回到咱那个小城市能干什么？……”

楚飞后面唠叨的话我已经听不进去了，我抓起电话就拨通了晴的号码……正在我对晴说“你分手了为什么不告诉我”的时候，云出现在我面前。我从来没见过她那天的样子，像个泼妇一样，抓着我的衣服问我，“你是不是在跟晴说话？她分手了？她分手了你就要去找她了是吗？”她一边骂我没良心，一边哭喊着，路上的行人都看耍猴似的看着我们。我一怒，打了她一巴掌，她哭着说要和我分手。

[如果感情也有后路的话，那绝对是一条最难走的路。就在吴凯以为在经历了那么久的思念和企盼以后，终于可以和晴再续前缘时，她却消失了]

我和云分手以后，觉得整个人都很轻松。我幻想着和晴的和好，幻想着娶她回家，幻想着回到以前在一起时的快乐时光。我开始每天给晴打电话，叮嘱她按时吃饭照顾好身体，每天都会告诉她我有多想她。晴也许是被我的真诚感动了，也告诉我，其实分手后的两年多里，她也一直惦记着我。一个人在一个陌生的城市工作生活，她时常觉得很孤独，她对我说，她想回家了，回家守着父母，嫁给一个爱自己的男人，然后稳定而幸福的生活。

我们似乎真的回到了从前，并且还恍惚拥有着未来。我只盼望她快些回来。

2005年11月，晴辞职回家。我去火车站接她，两年多没见，她好像憔悴了许多，虽然还是冲着我快乐的笑着，但是却透露着疲惫。我捧着她的脸，告诉她，我再也不放手了，再也不允许她离开我了。她把头依偎在我胸前，“吴凯，我累了。我过够了一个人在外漂泊的生活，一个人吃饭一个人逛街一个人走在不属于我的城市中。这么多年，我仔细的对比过，只有你是最爱我的，只有靠在你的怀里才是最踏实的。”

也许是等这句话等的太久了，我竟然没有激动的感觉，只是觉得悲伤，真的，一种至深的悲伤。

晴回来后的第三天，我接到了云的电话。她对我说，她怀孕了，孩子是我的。我当时感觉脑门上真的是打了一个响雷。我仔细的回忆，莫非是在两个月前，她说她是安全期，于是我就没戴……天哪，怎么办？我该怎么办？

我想带云去做人流，可是云不同意，她笑着对我说，她要我娶她。而且，她说她已经告诉了她的妈妈和我的妈妈。

接下来，我父母找我谈话，勒令我2006年春节前与云结婚。

我彻底乱了，也不敢联系晴了。

11月16号，我记得特别清楚，晴说要请我吃我最爱吃的水煮鱼。中午到了餐馆，才发现，晴同时还邀请了云。我尴尬的坐在那，云一副胜利者挑衅的表情，而晴却一直温柔的笑着，我知道，一定是云告诉了她自己怀孕的事情。晴给自己倒了满满一杯红酒，举起杯：“ 吴凯、云，今天邀请你们是表示祝贺的，祝你们白头到老，恩爱一生。”一饮而尽，我看见她眼睛里充满了泪水。

……

后来，晴给我发了一条短信，上面写着：“如果感情也有后路的话，那一定是一条最难走的路。当我懂得珍惜以后回来，我们的爱也不会重来。好好对云，那不单单是你的爱，更是你的责任。”

等我接到短信以后再打电话过去，她已经关机了。

[后话]

在天津的三天里，吴凯去了世纪钟，去了晴的大学，去了晴爱逛的商场和超市，去了所有记忆中有晴影子的地方，和所有晴可能曾经到过的地方。他说他要记住那些地方，就像记住曾经的美好时光一样。

吴凯把自己的故事留在了这里，他不知道晴回会不会看到。“看到又能怎样？一切都将变成过眼云烟。”

采访完吴凯，我回到家，一遍一遍地听迪克牛仔动情又稍带声嘶力竭的演唱“有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当懂得珍惜以后回来，不知道那份爱会不会还在……”听着歌，想起吴凯眼神中至深的悲伤和无奈，有些心痛。

爱有好多种存在的方式，有的可以常相厮守，有的只能深埋心底。而责任不一样，人必须对自己做过的事情负责，埋藏不了，躲避不得。吴凯是，晴也一样。

亲爱的小磊：

    以前我总不习惯这样叫你，而是把这么好的称呼用来唤别人。其实，首先，应该这样喊你的。

    看，2005年就这样过去了，我们又长大了一岁，又坚强了一岁。在岁末的这几天，我每晚都对你说好多话，和你一起回顾这一年的路途，然后，抱着你，告诉你，我爱你，你也要爱你自己。今天，在这里，还是要把想对你说的话写出来，给逝去的2005和你一个纪念。

1、学会爱自己。记住，永远要爱自己，给自己自信，不要因为失去别人的爱就讨厌自己和没有自信，每天都要告诉自己，“我是最棒的”。

2、感谢所有发生的一切。应该知道，所有发生的事情之所以发生都有它的理由，感谢，并且从中得到我们应该得到的感悟和坚强

3、感谢所有来到你身边和离开你身边的人。有句话好像是说，前世回眸500次才能换来今生的一次遇见，所以感谢这些人，感谢他们的出现；同时，也要感谢那些离开的人，因为在他们离开之前，曾经的陪伴也是值得感激的。

4、爱亲人、爱朋友，坚信付出本身就是美好的。

5、在自己的心里建立一所牢固的大房子。看一个心理学家的话，她说，缺少归属感的女人最应该做的不是寻找那个能给自己归属感的男人，而是在自己的心里建一所房子，给自己归属感。我赞成，并决心去做。

6、如果要换工作，一定是因为要换的那个比现在的工作更好、收入更高、前途更远大，而不是，为了某个人、某种等待，更不要期待这样会让对方感动。当然，如果是亲人需要或者结婚需要，可以义无反顾。

7、好好照顾自己的身体，记住这个皮囊没有外卖的。按时吃饭，不要糊弄；要锻炼自己的心理素质，在没有朋友陪伴吃水煮鱼和火锅的时候，也敢自己走进去。

8、充实自己，每周要去图书馆泡半天；借回来的书要在还之前看完；要养成每天读报的习惯。

9、加强运动，身材好好。买回来的跳绳好像还没有拆封吧，这就是你的不对了，太懒了。

10、早睡早起，保养皮肤，用质量好的护养化妆品；学会化妆，学会打扮自己，不是为了别人，而是为自己更快乐。

11、尽可能的帮助需要帮助的人，包括工作中遇到的那些可怜的人。

12、如果爱情来临，不要因为害怕伤害而放弃；如果爱情没有来临，不要为此而怀念过往。

亲爱的，说了这么多，我们一起努力做到好吗？

                                                                                  你的，小磊

                                                                                 2005年12月29日

我其实是一个很胆小的人，却要做出很勇敢的样子，勇往直前，无所畏惧……

记得小时候，是不在乎自己胆小的。记忆中，最怕一个姓张的叔叔，因为他有很扎人的一脸的胡子，每次看到他走进我家的院子，我就四处躲藏，门后面、椅子背后，或者床下面我都想着躲进去，可是，好像总是逃不脱被他抱起来用胡子扎我……还

特别害怕胡同里一个比我大的姐姐，那个时候，她是我们的“女王”，因为我总是不主动去找她玩，所以我没有排上“王位”，于是，在她的教唆下，二王、三王那些女孩子也一起欺负我，骂我胆小鬼,那时候，最怕她们来找我玩，因为我如果说不出去玩，妈妈就会说，：“这孩子，人家来找你玩，你干吗不去，去，出去玩会儿。”而我一旦跟着她们出了我家大门，“女王”就会训斥我，“婢女，你还敢不出来跟我们玩？！太大胆了！”

那时候，胆小的要死，真希望，有一个封闭的房间，把自己藏起来，不让那些我害怕的人找到我，自己在那个房间里看看联欢画、给娃娃穿穿衣服，或者自己自言自语幻想一些剧情……所以，睡着以前躺在被窝里是我最快乐的时候，可以，肆意的幻想各种美丽的故事，自己在里面永远的是勇敢的、美丽的、无敌的、自在的。

从小到大，还最害怕一件事，那就是说话，真的，特别害怕跟那些长辈们问好，说您来了、您坐、您走呀、您要常来呀之类的，特别害怕这样的场合，因为我老是不能很主动的很得体的说话，而老被妈妈说我“没出息”，至于去邻居家借东西或者把家里今天做的好吃的给邻居家送去这样的事情，就更怕了，我得问妈妈好久，我到底该怎么说？先说什么？后说什么？然后默念着过去……

现在，竟然作了一个最需要说话的和最不能怕人的职业，呵呵，真是没有想到。

每天要面对的都是陌生人，说话要讲究技巧，工作的内容很大程度上，就是说话，至少可以说，说话是重要的一部分，有时候还是会怕，所以总是拖，拖到不能拖的时候，就鼓起勇气去面对。完成了一次说话，就长长的舒一口气，回到自己的小屋，高兴得享受一下“封闭”的感觉。

什么事都爱拖，也表现了我的胆小，因为害怕做决定，害怕后悔自己做出的决定，所以总是等待，等待着不同的可能性的出现，直到等到一个结果，别人决定的结果。

也许，我最大的勇敢就是敢于承受吧，在别人给我结果后，挺着肩膀承受，接受，默认，寻找合理性，说服自己，继续承受，和等待另一个结果，或者决定。

有点窝囊，呵呵。但是，也很淡然。那就接受自己的这种胆小吧，为什么一定要勇敢呢？

难道真是如王菲唱的：“有一个人保护，就不用自己保护。”？？不是的，只有自己允许自己胆小，允许自己害怕，允许自己和自己讲条件。

现在唯一的进步，就是知道了事情即便变很坏，也有能力去度过和承受了，也许，这就是勇敢吧。

梦多而凌乱

最后到清醒的边缘

强迫自己继续睡眠

给刚刚梦中的不快乐

续一个美好的结局

拥抱可以更温暖 没有错过

在公交车缓缓开过的街头

看见自己雀跃的神情

挣扎在清醒的边缘

贪恋被子中的温暖

告诉自己

这个冬天

梦多而凌乱

饿了，在脑子里搜寻家中的余粮，可以吃的只有4块威化饼，两盒酸奶和一罐辣酱，

出去？窗上有稀疏的水汽，想必很冷，7楼，下去容易上来难。

总不能不吃吧？

好想吃肉，炖在锅中的咕嘟嘟的大块牛肉，捞出一块来，拿把小刀切着吃，蘸着辣酱，呼呼美味，再喝一口可乐，打一个幸福的嗝……

别想了，这个得回家吃。信不信，你要是今天放出风说回家，老妈绝对会在你一进门就炖好一锅牛肉，另外告诉你，下午就煮羊骨架……

楼下5分钟路程内分别有肉夹馍一家、兰州拉面一家、食为天一家、晋乡居一家、烤串店一家，另外一家大方便利内有可乐售！

怎么着？给自己设计个搭配餐？先去肉夹馍店要一个标准加一碗麻辣鸭血汤，再到大方便利拿一瓶可乐，再到烤串店要一串流油的3块钱一串的大羊肉串！呵呵，美味，呵呵，口水！

出发不？穿上羽绒服，带上零钱包，呼哧呼哧下楼再呼哧呼哧上楼，如果还有手，麻烦带一串冰糖葫芦再，谢谢。

多想现在出现个仆人哪怕有个神灯也行呀，然后把指令一发，自己还在这上网，聊天，等着好吃的上楼来……

仆人的没有！神灯的更没有，毛主席教导我们说，自己动手，丰衣足食，谢谢你老，欠欠屁股，下个楼买个饭，求你了，饿呀！！！

她在电话那边哭着，我能想象她一定泪流满面，一个40岁的女人，发现结婚16年的丈夫竟然是同性恋。

孩子，还有孩子，15岁了，女儿，乖巧可爱，天真不知愁

怎么办？她问我。怎么办？我问我自己。

16年，敷衍的夫妻生活；16年，名存实亡的婚姻；

16年，一个女人最好的16年；16年，答案来的太晚还是太早？

16年，无法回头，也不敢展望，尴尬的16年。

没有工作，要丈夫养活，没有勇气，给孩子一个破碎的家庭，“他说，他会好好照顾我，他说，他对不起我……”也许吧，我也能理解，你的那个他也在痛苦，他选择了婚姻，但是他无法选择他的性取向。

“能治吗？这种毛病能改吗？”哪里是毛病，哪里能治，不要抱这样的希望，那是基因的问题，没得改变。

她又哭了，哭得不能说话。我叹息，也无语言。

周一，热线，一个有些沙哑的声音，“一年来，我都在想如何自杀……”惊讶，有点惊恐

他说，他怀疑自己染上了艾滋病，但是不记得是怎样染上的，也不敢去医院检查

他有相爱的女友，但却总是拒绝她的亲近

他28岁，在天津经营的生意也日益黯淡，

他说他不想活了，每天都处于选择自杀方式的冥想中

他说他想跟我说说，因为他太痛苦了，

他说他想面谈，只和我一个

我要他留下电话，他拒绝了，“我女友会每天看我的电话，我怕她知道……”

我们约好第二天的下午他再打电话过来，

可是，我没有等到

回家的路上，风很大，我的心情有些复杂，在脑中勾勒昨天那个读者的故事，也在幻想，如果今天见他，又会发生什么，

他会拿吸了他血液的针筒扎我的胳膊吗？还是会当着我的面自杀？或者他只是讲了他的故事，然后在我的劝说下，去医院检查，然后虚惊一场，继续生活下去；或者确诊是艾滋，淡然地等死……

但是他没有再打电话来，不知道，他今天是否依然活着？

两天不去楼下的白吉膜吃饭就有点想念

不是想念馍也不是想念粉丝汤

而是想念白送的那碟咸菜

总会因为小店购物袋比较好看而老去那里购物，

喜欢一件衣服也许只是被它的一枚扣子吸引

……

常常会想起，却忘了面容，

只记得相视时，那一缕闪在眼中的柔情

你瘦了憔悴得让我好心疼      有时候爱情比时间还残忍
把人变得盲目而奋不顾身      忘了爱要两个同样用心的人
你醉了脆弱得藏不住泪痕      我知道绝望比冬天还寒冷
你恨自己是个怕孤独的人      偏偏又爱上自由自私的灵魂
你带着他唯一写过的情书      想证明当初爱得并不糊涂
他曾为了你的逃离颓废痛苦    也为了破镜重圆抱着你哭
哦        可惜爱不是几滴眼泪几封情书   哦---
这样的话或许有点残酷
等待着别人给幸福的人
往往过的都不怎么幸福
哦        可惜爱不是忍着眼泪留着情书   哦---
伤口清醒要比昏迷痛楚
禁闭着双眼又拖着错误
真爱来临时你要怎么留得住

2005年 12月3日

      昨天是个快乐的周末，和颖一起到“鱼酷”吃了泡椒烤鱼，然后去看《如果 爱》，看完电影出来，空气中，有凉丝丝的小风，“要是现在开始下雪该多有趣啊。”我们唧唧扎扎得走在上个世纪外国列强留给天津的漂亮建筑中间……

      据说，今早还真的下了雪，我趴在阳台往下看，只见路面湿了，黑漆漆的。对面楼房的顶子上的角落里有一点雪的模样，呵呵，第一场雪，含蓄的很。找了一些张学友的老歌来听，打些文字记录一下昨天快乐的周末和今天的第一场雪吧。

      和颖吃烤鱼看电影的这次盛大约会，早在一个星期前就确定了，而且在msn上将详细行动过程讨论又讨论了好几遍，每次以一个流着口水的头像结束。

      预定了位子在那家火爆的烤鱼店，因为上次跟别的朋友去，竟然哭等了半个多小时才轮到有位子；还预定了鱼，因为也是上次，我们几个人玩了两盘跳棋以后，鱼才被端上来。所以，当我们还在公交车上的时候，可爱的服务员就征询过我的意见后通知厨房杀鱼了……我们赶到现场，满座外还有五六个人在排队等待，呵呵，我们径直走向服务员，“我们已经预定过了，姓王，泡椒烤鱼。”“我们已经给您做好了”回头唯一空座的一张小桌上，鱼已经摆好，底下的炭火正旺，鱼盘里的油吱吱的小沸腾着，冒着热气和香味……于是，在排队的兄弟姐妹的注目礼下，脱大衣、入座，抽出筷子……举杯，轻磕一下大茶杯，“牛！！”

20：10，华纳影城 2号厅 《如果 爱》

      烤鱼不像烤牛排，它有刺，吃着偶然看表，哇，已经八点了，还有十分钟就开演了，闪人，快！

      结帐、快跑，我买咖啡，你买票，分头行动效率高……一切尽在掌握，当我们坐定，将咖啡调好抱在手里的时候，电影正好开演。“都是当年扫街时打下的好底子呀！”洋洋自得。      电影这里就不评价了，怕破坏了今天这篇日记的整体风格，呵呵

22：15 ，公交车站

       632怎么还不来？

      “明年我也开家烤鱼店”我憧憬着数钱的快乐场景。颖子说，记得黄磊说他有一个高中的同学是沸腾渔乡的老板，每次他去吃都会特别牛，在排队的人中间直接走到一个预留的雅间。你要是什么时候开一大烤鱼店，我也这么牛一回。 

      “别呀，预留一个雅间算什么？到时候，我培训门童、服务员的一个重要内容就是必须在十米之外认出你的车，老远一看你来我们店了，大门打开，红地毯哗啦一下子铺到雅间，车刚一停稳，门童就得给你拉车门，把手搭在车门上，问你：‘刘小姐，今天还是吃一半泡椒一半豆豉的吗？’你可千万别太不挑剔，这时候你得优雅的加一句：‘对，记得把刺挑干净些~~~’那才叫一个牛！不过，你别太频繁换车开啊，那可真是难为我们员工呢！”

      632怎么还不来呀，光顾着瞎贫了。一看站牌再一看表，这点儿632不会来了，怎么办？打车？别呀，打车也不能在这打呀，多绕啊，走，先走他个8块钱的。于是，在颖总的精算下，我们沿着和平路走到滨江道直到河北路，走了8块钱的，招手打了一夏利，继续做发财的梦，顺便盼望着今年的第一场雪快些飘下来，黑漆漆的天，凉丝丝的风……

迎面走过来一对母女，女儿强壮、母亲瘦小。母亲推着一辆自行车，车子隔着她和自己的女儿。

女儿脑袋很大，斜仰着头，眼睛望着天，快乐的唱着歌，歌词模糊、曲调奇怪，但笑容真真切切

母亲迎着风，走得太认真或者早已陷入自己的迷茫，眉头紧锁，思考或者煎熬

女儿的声音陡然大起来，笑得咯咯的，路人侧目

母亲从思绪中醒过来，眉头锁得更紧，侧脸看了女儿一眼，无声叹息

女儿的眼睛出奇的清亮、单纯；母亲的眼睛混浊而涣散；

她自顾自的快乐，她永远无法知道，自己的这种快乐，成了母亲最大的煎熬……

母亲又陷入了认真的走路当中，也许她在思考，有一天自己走不动了，谁还能把只知道快乐唱歌的女儿护进马路的内侧

我在老妈看来一定是相当强悍，不然她不会有那么多的担心

三姐家买了新车，带老妈去兜风，晚上我给老妈打电话，“哎呀，我正要给你打电话呢。”老妈一听是我，抢先说，我心一惊，心想出了什么事？“我要告诉你，可别惦记着给老妈我买车了，再高级的坐着也晕，不舒服！”

我晕！老妈，说实话，您可真是多虑了，我真没想着给您买车，因为，我一个月1000多大元的收入，买个肉菜还得盘算盘算呢。彻底被老太太搞晕，笑倒。真是“善解人意”的好老太太。

下班，天已经擦黑，在路上给老妈打了个电话，得知我刚刚下班在路上走着，老妈有点担心，为了宽她的心，我说，“天津治安可好了，就拿我现在走的这条路来说吧，不但路灯明亮，而且还有许多警察……”还没等我说完，老妈着急的抢着，“警察再多，你也别去跟人家找事啊，别管人家警察干吗，你别管啊！”

我将头冲着路边的电线杆上狠狠地撞了两下，晕死，老妈，你闺女怎么也是一良民，而且是一弱女子，再没有去跟警察找事，管警察的道理！原来，您老不是担心我的安全问题，是担心有我在，本地的社会治安问题呀。彻底，服了，不服不行！

1、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。
2、任何时候，不要为一个负心的男人伤心，女子更要懂得，伤心，最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的，你更是伤不到他的心，所以，收拾悲伤，好好生活。
3、永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转，尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了，也还是要学着给他空间，否则，你要小心缠得太紧勒死了他。
4、当一个男人对你说：分手吧。请不要哭泣和流泪，应该笑着说：等你说这话很久了。然后转身走掉。
5、要相信自己，善待自己，让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔，而是为了让自己的人生更精彩。
6、每天打扮的优雅从容出门，给自己带上不同的笑容。
7、对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。
8、女子25岁后，要学会保养自己的皮肤。
9、如果可以不抽烟，别抽。如果可以不喝酒，别喝。
10、再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟，会更添寂寞感与忧伤。
11、不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药，而且会上瘾。
12、要穿高跟鞋，但是不要高的太过分。
13、要有几个死党，独自一人的时候，保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。
14、睁开双眼选择你的未来伴侣，如果选错了，立即分开。不要凑合过日，那样会害了两个人。
15、不要和男人动手。第一，你动不过他；第二，和你动手的男人一定是个疯子。所以，不如不动。
16、外出旅游。旅行中的心灵能更充实。
17、有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。
18、买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的，所以不必羡慕别人的行头。
19、不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。
20、一次只爱一个人。
21、知道自己要什么，包括你爱的男人。
22、宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人，这对你和他都不公平，而且太缺乏责任感。
23、对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说，这不关你的事。
24、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不了这些，所以，认真努力的工作。
25、最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包，五双以上的鞋子（拖鞋不包括。）
26、学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。
27、已经错失的好男人不要去后悔，他们不属于你，于是你要睁大眼睛再找一个。
28、不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情，自然会离婚，而不是整日对你说些莫名其妙的话。
29、情人节或者生日没有人送花也无所谓，不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的礼物，送给妈妈和爸爸。
30、记住你喜欢的人的生日，包括你的家人，当然，还有自己。
31、你可以去爱一个男人，但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己，怎么能让别人爱你？
32、偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做，你生来不是为了某个人天天下厨房。
33、闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃，放一段柔情音乐，翻阅几页好书，然后睡个懒觉，快哉。
34、疯狂的事情经历一次就好，比如翻越千山万水的去看望一个人。
35、没有时间和精力的话，不要乱表爱心养小动物，怠慢它们同样是种残忍，虽然我理解你很寂寞需要一个伴。
36、不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。
37、偶尔自己唱歌给自己听，好坏不重要，心情爽朗就可以。
38、孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。
39、如果发短信息给你喜欢的人，他不回。不要再发。
40、万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。
41、出门前，记得照镜子，检查一下着装是否协调。如果时间太紧，建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。
42、不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。
43、万一不小心喝醉了酒，不要打电话给任何人，包括死党和他。
44、晚上早点回家，自己没有车，超过十点要打的士，或者让人来接。
45、从现在开始，聪明一点，不要问他想不想你？爱不爱你？他要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，他会很骄傲和不在乎你。
46、平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。
47、一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，哭死也没人管你，但是很轻松和畅快。
48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。
49、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔（也许后悔的是对方，呵呵）。
50、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。

知道今天会遇到,所以穿了新买的外套;

在出发之前疯狂的玩了半小时空当接龙,心沉下来,选好不在乎的表情和昨天新买的外套;

还是在乎的吧,一眼就看到你的憔悴,太累了?没有睡好?对着车窗在心里问问;

还是在乎的吧,一件卫衣一件毛衣显然不合适现在1度的气温，你还是不会照顾自己，太潦草；

还是在乎的在乎的在乎的吧，如果真的心脏不适，一定要去检查，100块钱的拍片钱不可以省的，知道吗？

对所有的人说，看我新买的外套，漂亮吗？其实只是习惯在你面前臭美的毛病还是没有改，没有改。

知道今天会遇到，所以早上做了梦，梦里，我坐在孤寂的公交车上，穿过曾经一起到过的地方，你站在路边，看到车里的我，飞奔起来……我多么希望你赶上我的车，上来，依然坐在我身边，把我的手握过去……但是，梦里没有结局……

知道今天会遇到，我对自己说了一天的忘掉，我要让你看见全新的我，没有眼泪，没有伤心，只有微笑和豁然……可是，我还是哭了，在独自乘上那辆“回家”的车，我知道，你不会飞奔而来，再也不会了，但是，请你幸福，请你一定要幸福，才不辜负我的退出，好好的，快乐的，健康的……

知道你没有看我博客的习惯，才这样大胆地写出……幸福，我的，我曾经的付出

 我真地已经忘了，忘了那个满墙贴着蓝色墙纸的小餐馆叫什么名字

它就在学校一号食堂的边上，在小巷子的最深处，

老板是山西人，说话带着口音，在这个季节应该是穿着他那件黑色的夹克

手里总是捏着一摞零钱，随时准备找钱给吃完饭的学生

我竟然就这样忘了，挠破了脑袋也想不出它的名字

那个时候，记者团开会晚了，大家喜欢去那个地方聚餐

西红柿鸡蛋、醋熘土豆丝、豆豉鲮鱼莜麦菜……

这个季节，窗户会蒙着一层水汽，

黑黑的外面什么也看不到

看窗外，就会看到自己的脸

年轻泛着红润

商场开始打烊了，我走在和平路上，

一家接着一家的商场，都放出萨克斯风回家的旋律，

温柔的女声，祝愿顾客们晚安，相约明天再见

我忽然觉得世界的奇妙，

周而复始，又日日更新，

每一天似乎都是一个末日，

每一个清晨似乎又忘掉了昨夜的绝望，

我喜欢，在这样的夜里，一个人走在回家的人流中，

让心带着微微的疼痛，渐渐安静下来，

“你今天过得好吗？”

悄悄地在心里问候，

过得好吗？

小和尚说，风动；师傅摇头。

小和尚说，幡动，师傅摇头；

小和尚挠着头，师傅说，心动！

好多向我倾诉的人，说为了忘却一段感情的痛楚，决定离开这个城市，鼓起勇气来诉说，把故事留给一个陌生的人，转身离去……

我会在心底暗笑，想起风动、心动的故事。

我号称要离开这个城市的时候，朋友又用这个故事点醒了我；心离开了，在一个城市又如何；心在一起，又奈何海角天涯；不爱了，狂风暴雨也无法撼动要离去的心；爱了，风卷云涌也阻挡不了要拥抱的愿望……

也许，爱不是爱那么简单的道理，

有风的时候，也许没有幡高高的挂起来；幡升起来了，风却停了；心静了，世上就不再有风也不再有幡……

纪念，还是哀悼；

面对失去的，无力得不到的，

我站在夜的街头，

眼泪湿了出租车司机喜欢的那首关于爱的歌

被子忽然变得冰冷，

眼皮被泡肿起来，无辜的疼痛

忽然，

有歌声传过来，

来自那遥远的回忆

你在你的舞台，我在我的角落

灯光亮起，观众鼓掌，

你抽身离去，

我等到了故事的结局，

剧情却已经忘记

    我一般是一个星期给我老妈打个电话，上个星期晚了三天。

    “妈，是我。”“知道是你，10天了。”我心想坏了，老太太还一天一天记着呢，觉得心里愧疚。老妈今年已经70岁了，一个人住着，虽然姐姐们几乎每天都会过去看她一次，即便是没有时间去也会打个电话。我以为老太太接待业务这么繁忙，一个半个闺女没按正常频率问候，她都不会察觉呢。没想到，老太太眼睛花了，耳朵沉了，我教她一天法国的首都是巴黎她仍然回答我说是华盛顿……可是，哪个闺女几天没过来几天没打电话她都记得门清，就像我们的生日连同外甥们的生日一样，不用翻日历，到日子就自己煮面吃了……

    其实，每周打电话，无非是我说我过得多好，工作有多轻松，领导有多器重，男友有多体贴，钱够花，饭吃得舒坦……老妈像跟我比赛似的，急着报告，今年的腿没去年那么疼了，也没感冒，早上出去锻炼知道靠边慢慢走，不多吃肉谗了也能控制，知道吃新鲜蔬菜水果也舍得买，不缺钱，不惦记你们……

    但是，我知道老太太其实挺寂寞的，有时候觉得自己不肖，为了所谓的理想和事业，一个人跑这么远；老是以姐姐们多，妈妈有人照顾 + 我成功快乐妈妈也高兴 + 我现在好好打基础以后给妈妈买房接过来等等为理由给自己开脱。

    就是这样的愧疚，让我常常想落泪。在天津的大街上，我总是能看到老太太们，看见她们独自过马路时，我会过去扶着；看见老太太买了菜上公交车，我会帮她拎着扶她上去找个座……每到这个时候，我就想起自己的老妈是不是也这样孤独一人的应付……心中酸楚，可是能做的，就是打电话给她，按时打，多说会儿……

据说今年冬天是比去年冷的，我和同屋的小土也就盘算起来：去年，这个时候我们都穿了怎样的衣服，又正在做什么呢？

去年这个时候，我还没有从重庆回来，不过记得也已经冷了，带的衣服不够，就总去逛街买衣服，买了毛衣也买了外套，看见南滨路的百盛里有一个艾格的打折柜台，就总惦记着去，赶上原价500多的大衣打折卖200块，竟然一激动买了两件……去年这个时候，我从灯火通明的报社里走出来，也隐约感觉到凉了，快到租住的房子处有一个卖麻辣烧烤的小摊，我会拣自己爱吃的茄子和年糕，满满烤一个餐盒，在湿雾迷蒙的夜晚，缩着脖子，咽着口水等着……去年这个时候，我已经再收拾要回天津的东西和心情了，天津对于我从没有那么被牵挂过，每天都在打听确切的时间和行程安排，嚷嚷着要坐船走三峡，有空就去逛瓷器口，选着家人和朋友的礼物……

去年这个时候，确是比今年冷的。从东站下车，已经可以呼出白气，北方清冷的天气顿时让我心怀归属，坐在单位派来的车上，听司机满口可爱的天津话，似乎空气中都飘扬着煎饼果子的香味……回到报社后，和男朋友一起去吃盼望已久的小肥羊，热气升腾中，我觉得回家真好……

转眼又是一年，时间过得飞快……

前几天，我忽然很想拥有一个家，一个可以盼望着奔跑着回去的地方，哪怕那个家里只有我一个人。于是，联系朋友帮我找找。

这个朋友是去年的同事，随着报社的变故，大家现在不是同事了，我们叫她静姐。去年元旦期间结婚的，她婚礼那天，大家都去了，幸福而感动的场面似乎就在眼前，今年这个时候，她挺着大肚子了呢。我们这些个小女生，都羡慕她在家安心养胎，天天以干妈自称着煞有介事……

傍晚，我们约好去她的朋友处看房子，我发短信给颖子，说静姐呆会过来，可以一聚。我到约好的地方时，她们都已经到了，静姐的肚子更加壮观了，不过精神很好，穿着一身可爱的孕妇装，条绒的，还有花公仔装饰。我冲着肚子跑过去，来，干妈抱抱！

不想却被颖子拦住，迟到了，排队！

我们哈哈笑着，快乐无比。大众生活报社就像一个梦，活灵活现在我们对往事的怀念中，活在我们对2004年的所有记忆中，我们一同生活着，盼望着，忐忑着，失望着，直到尘埃落定各奔东西。我、颖子还有静静，一个去了公司，每天穿着工作服坐在电脑前，一个怀孕回家养胎，一个继续做记者，但是换了东家，心情麻木……

一年很长吗？或者很短？每当有人问我，什么时候毕业的？我都快答不出来，觉得遥远的无法触及，扳着手指头算算，其实也不过就是去年。

工作排着队等着我，少有空闲；偶尔想给男朋友插个队约个会，却发现在他那里我依然在排队；只有那天，颖子呼叫着让我在干妈的队伍里排队时，我却高兴，看着静静骄傲的肚子，我知道这个希望是实实在在的，在不久的将来，一个小生命就会诞生，然后会笑会哭会有长大的痕迹伴随每一天的希望。

等待，也是一种幸福。